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ココロをいたわるブログ

言えないけど書きたい心の声

就活うつになったかもしれない

(すみません、愚痴です。他に話すあても無いので…)

 

去年の春から自己分析、業界研究をして、夏にはメーカー業のインターンシップに行って、11月からSPIの勉強をして、そして今就活が始まって、業界も絞れてきた。

順調に準備が進んでるはずなのに。なぜだろう。心身が病みだしている気がする。

 

(はじめに言っておくけれど、自分の命をどうこうしたいという事ではないです。中学生でその思考は断ちました。)

 

先月父が脳梗塞で入院し家に自粛ムードが漂ってからというもの、気分転換や息抜きすることにますます罪悪感を覚えるようになりました。

みんなも頑張ってるんだから、私も頑張らないと。そう思ってるのに、身体が言うことを聞きません。

 

「就活 うつ 症状」で検索したら、

・常に焦燥感がある
・寝つきが悪くなる
・朝におきたくなくなる
・食欲が落ちる
・やる気が出ない
・体が一日中だるい
・思考がぐるぐるとめぐり混乱する
・頭痛や腹痛

すべて当てはまってることに気づきました。

 

ひとりでいると毎日涙が止まらない。

食欲も無いし、趣味のゲームやカラオケは、費やすお金と時間を考えると、自分にはそれを受ける価値はないと思えてやる気が出ない。

新しい服や靴、口紅を買おうと駅に行くと、オシャレで綺麗な女性が沢山いて「私には無理」と尻込みして何も買わずに帰る。帰ったあと、今日が無駄に終わってしまったことに激しく後悔し、寝れなくなる。

 

両親が医療従事者のため、私のレセプトは親が書いています。そもそも根性論で叩きのめされるのが目に見え、心療内科の受診など出来ません。

 

お付き合いしている人に相談する事も多く、いつも迷惑をかけて申し訳ないと言うと、「罪悪感を感じるくらいなら、人に頼らずに自分の気分転換法を見つけないとね」と言われて、

人に頼ろうとしていた自分に腹が立って仕方がなく、彼氏にも申し訳なく、こんな自分が許せなくて涙が止まらない。

私は彼に何かしてやれてるのかな。いつも貰ってばかりだ。

 

人に頼って甘えてはいけない。

一人で生きていけるようになりなさい。

親にそう言われ、孤独感に押しつぶされてもなんとか這いつくばって生きてきた。ほんとうは誰かに頼ってもいいかもしれないけれど、勇気が出ない。人に頼らずに自分の気分転換法を見つけないと社会ではやっていけないのに。

 

まだ就活なんて始まったばかりなのに、こんな精神状態の自分が許せません。

大学でも合同説明会があるのですが、やっぱりFランなだけあって

どう考えてもブラックな勤務状況をさも当たり前のように押し付けてくる説明会が多く、それに疑問すら持たずに学生達が自ら進んで社畜になろうとしているのを見て、うわあ、バカバカしいなと思ってしまうんです。

そして、頑張っている他人をそんな風に見ている自分はもっと許せない。

 

こんなのでこれから生きていけるのだろうかと思うと不安で眠れない。

明日の説明会と試験のために勉強しなくてはならないのに、身体が拒否する。生理も来ない。怖い。

みんなも、私も、喪服みたいなスーツを来て、どこかに出荷されていくのだ。

大学受験で失敗しても、その先で頑張ればいい会社に入れるなんて嘘を信じたのが馬鹿だったのかもしれない。所詮、使いっ走りに使われるだけなのに。

 

こんな事を考えて、今日も夜になってしまいました。

有意義な1日を過ごす日が来るのだろうか。今日も自分が情けなくて涙が出ます。

就活うつ、7人に1人と言いますが、もっと多いんじゃないですかね、きっと。